Estrechez de corazón

Gray would be the colour if I had a heart 

If I had a heart I could love you

la hora del gato

Qué terrible es la hora del gato. La hora del gato es cualquier hora en la que busco tu cara. Tu cara que por años me hizo frente por más tiempo que la mía. Estaba tan acostumbrado a verla que era casi mi principio de identidad. Mis días se narraban con tu cuerpo desplazándose por el departamento, eras pura escritura en technicolor. La hora del gato no es precisamente mala, pero pesa; dota de cierta densidad las horas y los minutos. Incluso los juguetes se tornan malvados. Te reclaman. Y lo peor de todo, me asalta el abismo poético -barato- de adolescente suburbano. Maldita hora del gato. Espectral. Espectral en un registro sonoro, pues busco ese `meawww´ que lanzabas entrecerrando los ojos y levantando la trompita... Te quiero escuchar mientras cierro un libro o un cómic acostado en mi cama. Pero no hay nada de gato. Gato no more. En fin... Abro Secret Invasion, huelo la tinta y pienso lo que me decías hace poco: "esta Biblioteca Marvel es el Así soy y qué de los cómics." Embrace the change. Eso trato de hacer cada día. Es más, ya me sé mi rutina: "No pienses en él", "Estás pensando en él, deja de hacerlo", "¿Otra vez, wey?, ¡ya no mames!" Y lo peor de todo: funciona. Me sorprendo cantando mientras cocino para Tania, o bailando mientras escucho música (Grimes -no sale de mi cabeza-, Lykke Li, Bach, Mahler, Feist y PJ Harvey han sido mi suelo en estos últimos meses). Pero no quiero acostumbrarme del todo; de repente me da vértigo no escuchar los maullidos, saber que me estoy desplazando y ya ni siquiera a otro nombre, sino a un cuidado de mí, que bien puede tacharse de madurez -en el fondo me surge la duda, pues pienso que sí, y eso me resulta increíble-, pero bien puede ser algo más... Extraño cuando la hora del gato era toda la tarde y la noche. Sobre todo ahora, que por mucho que intento no recuerdo tus defectos, pero sé que estoy más feliz, incluso en días en los que estoy taciturno y sombrío como hoy... Pero pienso en ti, mucho, mucho mucho... Gato. 

Espectrografía

Papeles circulan sobre superficies,

Las migajas de otros mundos ya idos

Se trata más bien de invocar los aliados

Ni visita, ni viaje… derrames

Los efectos de la destrucción
Bombas simultáneas en el mapa
En el sur una mirada poblada

En el norte estoica fe

Esquiva, éxito, desplazamiento

Estabilizar, provisiones, recoon.,

Ubicación, punto de guardado.

Esquiva, desplaza, control de daños
estabilizar, contraatac…, estabilizar,

ubicación, punto de guardado. 

Hace ocho días que me pareció verte cerca del ex- Cómic Castle, leí esta parte de Legacy y casi lloro. Pensé en mandarte esta imagen en cuanto la tuviera en .cbr.

Aunque ahora pienso que qué bueno que no fue necesario, en parte porque ya estoy aquí de nuevo –incluso cuando en el fondo nunca me fui– y por otro lado, porque no podría sostener la última frase, simplemente no...

I <3 U gato – [4 real]

A la espera del bello verano...

Tengo ganas de fiesta, de que acabe el invierno, de volver a nadar en el mar, de soñar el verano en el que fuimos novios y poderle cambiar el final.

Tengo algunos poemas que escribimos entonces que ahora te harían reír. Han pasado tres años desde aquel verano y sigo enamorado de ti.

Tu cara triste, mi amor de plata, podemos volver a empezar. Seremos delfines o ballenas azules viviendo en el fondo del mar.

Tengo ganas de fiesta, de que acabe el invierno, de volver a nadar en el mar, de soñar un verano en el que fuimos novios y poderle cambiar el final.

PACHICUI: dress code: ejecutivos aspiracionales y arrimistas de call center a punto de viajar en el último vagón del metrobus

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La semana pasada ha sido una bastante extraña, sin que pasaran muchas cosas he sentido que ocurrieron cosas considerables:

1] Me he llevado al hombre de mi vida a vivir conmigo: Nietzsche vive ya en la Roma-Remix. Y los/as demás amantes también: Zambrano, Heidegger, Hegel, Kant, etc., ya andan también por esos lares. Así que ese espacio ya está más cui.smizado (cosmizado, para decirlo con Eliade). Me he llevado mucha ropa de la casa de mi mamá y también discos: para no estarlos extrañando tanto.

2] A mitad de semana hubo mini-reunión: Arlo y La Estrella se dieron una vuelta para echar chelas y platicar. De paso, La Estrella nos cortó la greña y nos dejó más chulos, anda un poco triste, espero que todo mejore en su casa; Arlo, por su parte, está mejor después del cortón, según lo que se ve, cosa bastante buena, creo, y aunque a nadie le caía mal su ex-chico, la verdad es que la onceava temporada de "Qué difícil es ser indie" estaba bajando su audiencia y no faltó quien culpara al pobre ex-chico de ese acontecimiento. Ya en la noche, llegaron también amigos de La Estrella: Marlén y compañía. La plática discurrió con motivos fotográficos, lingüísticos y algo de darketéz vampírica. Todo estuvo bastante bueno hasta ese momento.

2.1] En cuanto la fiesta se mudó al depa de Marlén, que curiosamente está a unas cuantas calles, la cosa se puso fea en la Roma-Remix: quedamos Pachi y yo, solos. Ocurrió esa catársis que no tuvo lugar el día que se acabó la primera (o segunda) versión de la relación, creo que nunca habíamos discutido tanto y de manera tan violenta. De hecho, poco faltó por que yo me fuera a las 7am a algún arrabal, a putear con quien fuera, quizá con algo -mucho- de rencor. Pero me quedé -más a fuerza que de ganas- y cuando despertamos hubo un, extraño pero muy natural, "como si nada (nunca) hubiera pasado" que nos permitió pasar un excelente jueves santo. Fue, casi casi, una cita desas que sólo ocurren los primeros meses que conoces a alguien: museo, confort, emoción, etc., películas de Polanski que se ofrecen más emocionantes al rojo vivo de las emociones análogas entre lo real y lo virtual.

3] El resto del finde ha sido lo más importante, sin duda.
Paola canceló la reunión, pues se sentía mal, además Isa sigue en Coatza y Gustavo estaba, creo, drogado en Acapulques.
Pasamos la mañana del viernes tirando ocio y, por la tarde, no tan tarde, fuimos a Ameca. Estuvimos viendo pelis con la China: de las clásicas de Jebús en viernesanto y King Kong -la del Peter Jackson. Ya luego nos entregamos al zapping; honestamente, no soy muy fan de la tv, pero sé que Pachi extraña el cable y pues había que aprovechar. Hasta este momento, ese "como si nada (nunca) hubiera pasado", estaba funcionando de maravilla.
Pero, la madrugada que sigió a la noche del viernes fue la versión "Clasificación B", de la que siguió al miércoles de la reunión: regresaron los reclamos, los rencores, los perdones, los no-perdones, los abandonos, todo propiciado por las cosas que pasaron, aunque hubo nuevas revelaciones de su parte, todo, eso sí, civilizado, sin gritos ni golpes o empujones. Aun así, quedé bastante afectado y, a decir verdad, la mera plática me quitó el sueño además de provocarme algo de dolores estomacales: lo que por otro lado, me hace darme cuenta que mi salud intestinal tiene mucho que ver con los padecimientos emotivos que actualmente me vienen. Pero sí, dormí mal, más por cuestiones mentales que por incomodidad, ese sofá blanco, el grande, es bastante confortable para las visitas.
El sábado no fue de gloria, no por la mañana, pues me vinieron cosas a la cabeza, dudas, precauciones, arrepentimientos, etc. Todo se vio reflejado en una escena, un tanto lenta, pero poderosa, quizá como las de Reygadas, en la casa de los abuelos de Pachi. Al final de esa parte, después de algunas horas sin hablar prácticamente, o, realmente, sin hablar nada.
Fuimos a casa de Belén y PP Toño, con la firme intención de pedirle a PP su bici. Sólo estaba Belén -cuidando a Leo-, o sea que también estaba Leo, pero PP estaba en el centro. Belén lo llamó.
Fue en ese momento cuando me cambió la perspectiva: tenía suficientes dudas sobre ir a lo de la bici: una parte de mi, constantemente, se quiere desasir de todo esto, y por lo mismo, en ocasiones quisiera dejar de provocar momentos kodak; tomar la distancia adecuada y mantenerme a salvo. Pero estuve ahí, estuvimos ahí, y de nuevo llegó ese "como si (nunca) nada hubiera pasado. Todo se lo debí, yo, al menos, a Leo. Lo cuidamos y jugamos con él los cuatro, con una vía de tren, un cubo de conejo que silba y algunas frases reveladoras en un refri. Quizá PP, Belén y Pachi no se dieron cuenta, pero yo tuve, en esos instantes, uno de los mejores momentos de los últimos días. Y no es que sea cursi, en el fondo los niños no me caen bien, los desprecio y me desprecian, además me desesperan a los 3 minutos, pero Leo es el bebé más cool que conozco actualmente: me calmó de una forma increíble, me di cuenta de lo que quizá es la terapia más común en todos aquellos que son padres: un olvido de sí inmejorable para esos días en los que no te aguantas a ti ni a tus problemas. Al salir, de regreso a casa de la China, el "casi" y el "como si" no existían: era un "nada nunca pasó" absoluto. Todo gracias a Leo, además recordé lo de PP, Pachi y yo, en Oaxaca, no lo pude evitar.

3.1] Nos esperaban ya y fuimos a comer a un restaurant-cabaña-parque familiar a una media hora de Ameca. Yo tranquilo. Muy tranquilo. Lo de las bicis se hizo realidad: Keyla, Pachi y yo estuvimos dando vueltas en el pasto, una gran escena sin duda. Días memorables. A pesar de que una llamada perturbó a Pachi, tras eso regresaron un tanto los fantasmas, pero se desvanecieron en el paisaje, las amacas y el pasto. Me caí, pues choqué con la bici de enfrente. Quedó un raspón. Nada más. Y vino, quizá lo más relajante: decidimos regresar no en la camioneta, con los demás, sino en bici, los dos solos. Fue una gran idea, pero casi muere, y cuando eso pasó, al llegar, cuando vi cuan afectado estaba, recordé todo lo que está de fondo y el rencor se había ido: Infinite lust. Sudor, hubiera dicho Thalía, sexo rápido, clandestino, un poco mortal después de hacer ejercicio, pero más mortífero en lo otro, en las sensaciones y emociones. Brutal. El resto ha estado bien, las cosas siguen moviéndose. Supongo que con naturalidad, sigo intranquilo -lo cual, me imagino, es lo más normal-, pero ando emocionado, muy emocionado.

hace dos semanas (esa persona, la distancia adecuada, esas visiones y un sonido que supera el de cualquier disco) [ R ]

Setlist 3/16/09

01-- 15 Step
02-- There There
03-- The National Anthem
04-- All I Need
05-- Kid A
06-- Karma Police
07-- Nude
08-- Weird Fishes/Arpeggi
09-- The Gloaming
10-- Talk Show Host
11-- Videotape
12-- You and Whose Army?
13-- Jigsaw Falling Into Place
14-- Idioteque
15-- Climbing Up The Walls
16-- Exit Music (For a Film)
17-- Bodysnatchers

First Encore
18-- How to Disappear Completely
19-- Paranoid Android
20-- Dollars and Cents
21-- The Bends
22-- Everything In Its Right Place

Second Encore
23-- Like Spinning Plates
24-- Reckoner
25-- Creep

banalidad existencial

[ves cómo hasta en filosofía y arte contemporáneo sabes más que yo.
por no hablar de música, libros, cómics, diversión, etc.,
te.reteamo.Pachi]

In Rainbows + (feat) Waltie B.

[Waltie Benji]

"Pienso que la felicidad es la capacidad de poder ignorar una parte de la información (entiéndase información como toda experiencia de sentido) y centrar la atención en aquello que nos produce gozo, placer o alegría. Siguiendo esta lógica, la felicidad implica hacer una selección, casi inconsciente de los saberes a los que prestamos atención y a los que le damos importancia. Por ello pienso que ahora que presumo de ser muy muy féliz, sólo estoy presumiendo de mi ignorancia…."

Marriot PJ Harras

La felicidad es la sensación más difícil de describir con palabras, aunque creo que no se deja apresar tan mal en inmágenes. Quizá por eso el cine ha explotado en buena medida la capacidad de su formato para dar cuenta de este fenómeno tan extraño, se me ocurre que un ejemplo singular es el intro de "Wonder years" con toda la nostalgia familiar y la inocencia escolar de Kevin Arnold rodeado de sus amigos y seres queridos.

Sin duda el formato del súper 8 en la cámara sirve muy bien para esto, porque hace una excelente analogía con la representación psíquica de los momentos en que nos sentimos felices y lo descubrimos con mayor nitidez a la luz de un proyector sobre una páred, aunque esa pared de secuencias hermosas esté en nuestra cabeza y en ningún otro lugar.

Y quizá por ello casi siempre que recordamos la felicidad habida en tiempos pasados algo de ella se nos aparece de nuevo, de manera nebulosa como una proyección de súper 8, sí, pero con algo que remite a ese brutalidad enorme con que noquea toda felicidad, porque cuando ésta aparece con toda su fuerza apenas y da un respiro para que podamos hacer un acto reflexivo, y por eso parece que la intuimos mucho mejor en la memoria que en la piel al momento en que emerge.

Estoy seguro que por eso hay tan pocos libros o novelas que hablen sobre historias felices o sobre la felicidad como tema principal, porque las palabras son demasiado concretas para un sentimiento tan vago y difícil de ubicar.

Quizá es justo por eso que no he escrito la novela de este amor que estoy viviendo, el más grande que he vivido y el lugar del que brota esta felicidad delirante que ha hecho de este año el más feliz de los que tengo memoria, porque es un reto enorme captar cada acontecimiento por pequeño o grande que sea en un texto que le haga justicia al sentimiento que está de fondo.

Afortunadamente hay muchos modos de decir las cosas, lo que se me ocurre de pronto, aunque no tan de pronto, por cierto, es que esta felicidad que actualmente almibara mis días me tiene bastante ciego, y en efecto, difícilmente puedo ver más allá de mis narices, (´cause i can´t see further my own nose at this moment), y justamente se me ocurre que hay cosas que es mejor esbozar y dejarlas así, aludidas, sin querer agotarlas del todo, sino simplemente dejar que fluyan o en todo caso detenerlas en un momento, y sólo por un breve instante para vivirlas a profundidad, antes de irse de bruces contra la vida.

Aunque a veces esta misma ceguera que nos hace gruñir como bestias salvajes endemoniadas en entusiasmo y caprichosa alegría, nos va preparando el camino para ser un corazón desmadrado (ready to be a heartbroken), (ready to the floor), pero inevitablemente, también, nos jala y nos arrastra hacia la grandeza terrible de la belleza y la sublimidad existencial, pero ahí radica parte de la verdadera esencia de la felicidad, en invitarnos a vivir bajo el manto colorido de una ilusión que después recordaremos con nostalgia y hasta con tristeza si se llega a ir, sí, pero sobretodo con agradecimiento.

De momento no encuentro palabras claras que expresen las cosas que he pasado este año gracias a el enamoramiento pixelado en el que vivo ahora. Pero ahí está todo este caudal de emociones. Lo siento en cada cosa que hago, incluso en las conflictivas, y por el momento, aunque no puedo pensarlo bien,

sólo quiero que siga por mucho más tiempo, y que dure tanto como sea necesario, sin importar como termine o incluso haciendo de cuenta que jamás lo hará, viviendo como si las cosas no terminaran nunca, no se extraviaran en los recovecos de la memora o se quemaran como una cinta que arde sobre un proyector a base de rodarla día a día, vez tras vez.

[I don´t wanna be your friend.

I just wanna be your lover. No matter how end it, no matter how started...

Forget about your house of cards...

And I´ll do mine...]

1añod/cd´sc/pachi/graxx/luv

[en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE][en verdad, con verdad del ser: HARTAS GRACIAS, MUCHACHOTE]

escucha el rumor de los volcanes

Procura no cruzar al otro lado,no dejes que te engañe la frontera.Yo me quedaré aquí siempre,viviendo del amor de las mujeres. No dejes de viajar en tranvías y trenes, y vuélveme a besar como lo hacías, recítame un poema mejicano que envuelva nuestra vida hasta la muerte. Tendrás que vivir a este lado si quieres olvidar y estar callado. Quedáte dormido en los hoteles y escucha el rumor de los volcanes.Y cierra siempre bien tu pequeño mundo, en él podrás curar cualquier herida. Rodea mi cabeza con tus manos, así quiero quedarme para siempre. Tendrás que vivir a este lado si quieres olvidar y estar callado.

amarillo y negro + 6 mayo