Con tanta narración se me estaba olvidando el acontecimiento, que sólo puedo descifrar a la distancia: mi desesperación innombrada en los días iguales y distantes, contiguos sucesos insípidos que fisuran lo real desde nuestro más temido afuera...

Y el miedo a nadia [The darker days of me & him?]

Promises, promises

I'm feeling burned
You taught me a lesson
I didn't want to learn

Why did I come here?
Please tell me again
Why did you ask me?
Don't say you forget

I long for, I long for
I long for my home
I long for a land where
No man was ever known

With no neurosis
No psychosis
No psychoanalysis
And no sadness

I'll pick up the pieces
I'll carry on somehow
Tape the broken parts together
And limp this love around

Limp this love around?

-PJ Harvey-

El miedo a nadia se acrecenta ahí justamente donde se levanta la carne hinchada en sadismo y rencor; mismo lugar, preciso, que aquel donde se hunde un puño que duele, sabe a traición a flor de piel, piel que arde en la mirada del dolor ajeno, del tuyo y del mío, dolor mutuo y distante como los días geométricos y el aroma encendido de la sangre en mi boca y tu mano henchida de furia contra mi cara - y lo que le sigue-: el eterno retorno de lo idéntico: ¿fui yo el apuñalado o yo clavé el puñal? Ya es mañana... y no llega el "Qué más da". A él, lo amo.

- Yo -

Y el miedo a nadia [Procura no mirar al otro lado...]

-Originalmente: 19 de mayo 2009-

::::: Arreglos internos y el dia despues :::::

"Despues de la imagen del metro y el grito de "Te Amo" regrese al depa, al abrir las puertas y ver los envaces vacios en el suelo, sobre la mesa y demas, me invadio una sensacion de desolación muy grande, me sente en la mesa con el ipod y al revisar mi mail, me di cuenta que en realidad no me tenia que sentir tan culpable, tan ruin o nefasto como él me habia descrito con anterioridad, me senti furioso, malvado y me sali del depa sin rumbo y con un dialogo interno de furia y dolor, llegue al dark room tan solo unos minutos despues, en esos momentos me alienice, y me deje llevar un poco me olvide de todo por un momento, al regresar y ver toda la desolacion y tristeza de esa sala volvi a sentirme vacío, me dormí y al siguiente dia muy temprano (despues de dormir solo 3 horas) me dispuse a recoger el desmadre, barrer, sacar basuras y demas y en realidad no queria estar solo en ese lugar por que cuando algo es de dos, si se deja de compartir pierde sentido, te alienizas y te traga el lugar, te traga la pared negra y te tragan las sabanas frias del lado derecho, te tragan los trastes sucios y lo unico que quieres es no sentirte solo, rebajado, te da una necesidad de autoafirmación que te escupe de ese lugar, asi me sali de ahí y fui a los hospitales, fui a la red, fui al banco, me quede de ver con alguien que me planto e irremediablemente regrese al depa, no sabia que hacer, ni que sentir, todas esas palabras giraban en mi, hable con arlo y me cito en el rock show y de repente él me hablo, me dijo que lo sentía (pero en que momento lo empezo a sentir?), etc. así que nos quedamos de ver en el rock show tambien a las tres, sin embargo el cambio sus planes y decidio hacer algo mas y yo estaba ahi, fuera del metro balderas, sin desayunar, sin dormir, sin sentir a ratos el amor que me profesaban, la cabeza me empezo a dar vueltas, los brazos a dormir, la lengua tambien, la respiracion se me entrecortaba, el aire me entraba a gajos, me sente en una banca y de la nada empezaron a salir lagrimas, le hable a él, a su amiga, a mi amigo, a mi ex y no sentia gran consuelo, al fin de un rato llego, me vio y me senti muy mal, empezo a llover, y mas dramatico no podria ser el reencuentro, me llevo de regreso al depa, me abrazo y por esos momentos, regreso todo lo perdido, hablamos, nos confesamos, él mas a regañadientes que yo, el alivio llego, sin embargo no pude dormir bien, ni hambre tenia, yo solo queria tomarlo y no soltarlo, sin embargo, aun sentia ese vacio que ocupa mi cuerpo, creo que era tristeza, llego arlo y brillante, charlamos medio tomamos, bromeamos, y salimos disfrazados, me preocupe, baile, me relaje, etc. regresamos. charlas nocturnas, llanto con sentimiento, leve depresion ???, dormi, me levante, lo vi dormido y pense lo amo como nunca y creo que por eso duele tanto.

Por el momento la tristeza no me abandona, y el comer y dormir son necesidades que se cubren cuando el cuerpo lo demanda antes de desfallecer, en momentos recuerdo cosas y se cristalizan los ojos, no dejo salir las lagrimas por que son de esas que te atan y no aliviantes y en todo momento él esta en mi cabeza y en mi corazón; yo se que a ratos él me guarda en una cajita debajo de su corazón (ahí en ese espacio frente al pulmón), pero yo no puedo por que él ocupa todo mi ser y no me puedo autoguardar o esconder, voy agarrar esta tristeza y bajarla por todo mi cuerpo hasta que esté por debajo de mis pies y asi pisarla hasta que disperse.

A él lo amo."

-Pachi-